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verzweiflung

ich habe ihn - und mich - verletzt.
ich wollte es nicht. aber ich habe weiter gemacht, obwohl ich irgendwo doch wusste, dass es falsch ist. ich wusste, es verletzt ihn, aber ich habe weiter gemacht. ich war zu schwach einfach ein ende zu setzten, ich war zu schwach, um mir einzugestehen, dass es das richtige gewesen wäre. Ich habe meine innere stimme ignoriert. nicht daran gedacht, dass es total schwer für ihn ist. ich wusste nicht, ich konnte nur ahnen, dass ich ihm so viel bedeute. ich habe mit ihm, und mit seinen gefühlen gespielt. ich war so egoistisch. ich hatte meinen spaß, ich habe es genossen, und dabei war ich zu blind, um zu bemerken, dass er innerlich geschrien hat vor verzweiflung.
es fiel ihm schwer. unendlich schwer, es zu glauben. ich wollte doch nur, dass wir freunde sind. aber er hat es immer anders gesehen. ich wollte es nicht wahrhaben, habe weiter meine ignoranz spielen lassen. ich bin nicht auf seine kommentare eingegangen, ich habe geredet und erzählt, habe nicht gefragt, was er denkt. ich habe es ausgenutzt, dass er mir geholfen hat. ich habe ihn benutzt, um mich gut zu fühlen. ich war so kalt. ich bin so enttäuscht. entschäuscht von mir, dass ich jetzt, jetzt, wo er es tut, nicht loslassen kann. ich mag ihn, ich liebe ihn nicht, aber ich mag ihn. er hat mir immer trost gegeben, ich habe ihm erzählt, er hat immer zugehört. er war die ruhe, die seine leuchtend grünen augen ausgestrahlt haben... ich habe viel zu viel erzählt, ich habe viel zu viel vertraut. ich habe viel zu viel das gefühl gegeben, es gäbe nur ihn. ich habe so viel preisgegeben, aber was habe ich bekommen? nichts. dergleichen. immer (nur) trost, ruhe, gesellschaft... aber wenig worte, die von ihm kamen, nicht von ihm als äußeres, von ihm ... von ihm tief drinnen. nur sehnsüchtige blicke, die mir immer wieder gezeigt haben, wie er fühlt. er wollte es nicht, er wollte es verbergen. aber ich habe es ihm geklaut, ich habe ihn verraten. ihn verraten, an mich selbst. ich war so blind, so taub... ich habe ihn verraten, verraten: seine verschlossenheit, seine schüchternheit. ich, nicht er hat sich damit verraten, nein, ich habe ihn damit verraten... mit seinen eigenen mitteln. ich bin verzweifelt. so unendlich tief... wie ein dorn, der sich immerweiter in mich rein drückt, so habe ich mich verletzt. mich... und ihn.
15.2.07 15:26


es ist vorbei,
und der himmel ist schwarz,
denn die sonne leuchted nicht mehr.

es ist vorbei. ich habe es vermasselt.

es ist, als ob auf von einem zum anderen mal alles von ihm, auf mich, abgefallen ist.

ich habe ihm zwei mal ein nein gegeben...
ich konnte es nicht abschließen, und es tut umso mehr weh,
dass er es tut.


I guess it´s time to run far away
far away
find comfort and pain
no pleasures the same.

_________Tears ´nd Rain
________________James Blunt


Einfach raus, weg hier.
15.2.07 17:28


Sommerferien 2007

erste Hälfte mit Mama, Papa und Inga nach Kroatien/Istrien.
das steht fest. und das ist auch gut so. darauf freue ich mich schon total. keine zwänge, alles wie ich es möchte.

die letzten beiden wochen eigentlich den traum von einer sprachreise verwirklichen. aber alles kommt dazwischen. der preis, louisa...

jetzt scheints als führe ich mit loulou auf eine freizeit.
aber ich bin kein partytyp. ich kann keine 24-stunden zwei wochen lang kontakt haben. das halte ich nicht aus. und louisa will auf alle fälle fett party und so: "sommer, sonne, boys"
das bin ich aber nicht. das will ich auch nicht. aber ich will weg. und ich bin hin und hergerissen. was soll ich tun?

sie will nach korfu. korfu will ich nicht. nur weil sie noch nicht in griechenland war.
in frankreich war sie auch noch nicht richtig... da will sie auch nicht hin. irland? nääää... da werd ich nicht braun, kommt dann. und england sowieso nicht. spanien will se wieder, aber da war ich letztes jahr, und da möchte ich nicht wieder hin.
nach italien würde se ja, aber nicht nach rom. und auch nicht nach london. und sie will nur dahin, wo immer party gemacht wird: disco, action, action.
das kann ich nich, ich kann aber auch nicht nein sagen.
ich bin verzweifelt.
19.2.07 21:38


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